浙江男子和小三上床逼死原配 网友炮轰
我清楚的知道，我自己已经不可能还有未来了，因为我再也不可能像从前那样去相信和爱别人，我已经丧失了所有的信心和勇气。假如连自己最亲密的丈夫都不能相信，假如一个人可以眼睛都不眨的对自己的父母妻子还有朋友发假誓言，做虚伪的承诺，那么我们还可以相信谁？姐，当年姜宏何尝不是那么真诚那么执着地追求着我，他对我的好对我的包容和宠爱连你和妈妈都被感动了，当年亲眼见证过他对我的爱的所有的朋友们，你们又怎能想到如今这样的结局？而我更知道，假若真的可以重新来过，当他再次带着他的真挚和深情出现在我面前时，我依然会选择相信他，选择和他在一起，把自己一生的幸福托付给他。所以，姐、姐夫，你们明白了么，我不可能再有其他的路了，我的所有幸福和未来在发现姜宏真的背叛了我和我们的婚姻那一刻就已经彻底终止了。
我想起他曾经说我就像是住在一个童话城堡的公主，而他要当我与外界世俗社会沟通的唯一桥梁，这样他就可以成为我的全部和唯一的依靠了。是的，他确实成为了我唯一的依靠，成为了我童话城堡的大门。只是我从来也没有想到过有一天这扇大门会如此绝情如此迅速的关闭，关的死死的，不留一点光和缝隙，于是我的世界从此暗无天日漆黑一片。因为我全身心的信赖和爱着这扇门，我从没想过还要给自己留一扇窗，所以这扇大门关上之后，我注定只能在寒冷黑暗中死去，再没有出路。
很多人都说，尤其是在男人看来，在现在这个社会男人出轨是一件再正常不过的事情。但在我这里，我永远都没有办法接受这种事情，哪怕真的有一天连法律都规定男人可以养小三，哪怕所有人都因为看多了这样的事情而变得麻木和不以为然，我也永远不会接受自己的丈夫这么做。违背道德和原则的错误永远都是错误，无论这个错误变得有多普遍，就像流行感冒无论它发生的概率有多频繁，它始终都是种病，是不正常和不应该被接受的。姜宏总说这是个道德感和责任感缺失的年代，可我却觉得这不过是那些违背了道德和责任的人为了安慰和欺骗自己而找的借口罢了。而对于那个女人俞佳做出的这些事情，更令我对这个社会感觉混乱、迷惘，我真不知道这时代的男人女人都怎么了。
我好想当面问问俞佳，她也是一个受过高等教育的人，为什么明知道我和姜宏是夫妻，却依然要跟我的丈夫长期保持暧昧不清的关系，而且趁我出国期间跟我丈夫去酒店开房做出这样不知羞耻的事情？明明在这不久之前她刚满脸正经的发誓她对我丈夫绝对没有那种意思，说就算我们离婚了她也绝对不会跟姜宏在一起，她口口声声说着她们家是很传统的，我真的不明白怎么几天后她就传统得这样跟我丈夫上了床？难道她家的传统就是当小三或者是跟有妇之夫上床么？我好想问问她，当她坐在我的车上我的位置，跟我丈夫去我和我丈夫曾经旅游过的千岛湖开房时究竟是什么样的心情？她竟然还能将在千岛湖玩的照片发到她微博上显摆？羞耻这两个字她没学过吗？我更想问她，当她跟我丈夫上完床之后，还收到我从国外给她带回来的礼物时她又是什么样的心情和表情？？而她的那些小姐妹，她们明知道俞佳在做小三，在拆散别人的家庭，她们不但没有劝阻反而是支持和怂恿她，我真的不知道这个社会是怎么了，这些女人们心里究竟是想些什么呢？她们的心灵得有多扭曲和变态呀，而她们也迟早都要结婚，都会有家庭，当她们的丈夫在外面出轨包小三时，她们又会怎么想？不是说，女人不应伤害女人么，怎么这个世界转眼就变成小三大行其道还大获支持了？一直以来，我都坚信人性本善，相信真善美的存在，可现在发生的这一切，彻底颠覆了我的精神和信仰，我真的不知道这一切是怎么了。我不明白我究竟是选错了男人？还是生错了社会？
姐，麻烦你转告弟弟还有其他家人朋友，千万不要有为我报仇之类的想法，这个男人和这桩婚姻都是我自己选择的，我受尽痛苦和折磨甚至付出自己的生命都是我应该承担的代价，我们家为了他失去一条生命就够了，你们千万不要再被这件事情困扰，不要再让这件事情影响了你们的生活。姐，假若可以，你就把我的事情当故事讲给你的朋友们听吧，你帮我问问他们，我究竟是做错了什么？为什么我亲爱的丈夫会突然变成另外一个完全陌生而且很可怕的人？不是说夫妻最重要的是忠诚和坦诚么？为什么他先是不忠，然后又可以编出那么多谎言和假的誓言来欺骗我？假如可以，你帮我问问那些智慧的人们，这个社会到底是怎么了？这个时代的人心怎么变得如此浮躁如此没有道德底线？难道说物质进步了，精神文明反而要不断退步？
从11月18日和他办完离婚手续到今天，我已经煎熬得够久了，你们谁都不知道我这些天是怎样辛苦才坚持下来的。对于他和你们来说，都觉得我和他已经毫无关系了，可是在我心里他从来都没有离开过半分，哪怕他做了这么多令人可怕恐惧的事情，哪怕我和他已经办了离婚手续，在我的感觉里他却依然是我的丈夫，是发誓要守护我一生的男人，我一闭上眼就清晰的看见他的脸。我每一天的每分每秒都在想着他，一想到他现在是如何跟别的女人亲热的在一起，我就忍不住情绪失控抓狂发疯，我也拼命强迫自己不要去想这些，我拼命告诉自己他们能做的能说的无非都是当年他跟我做过的那些，可即使这样我依然控制不住的悲痛难过。我每天都害怕出门，我走在马路上一看到黑色的马自达汽车就忍不住惶恐，我真的很害怕会遇到他，但心里又在期望遇见他。我连QQ都不再敢上，就怕有人来问我什么或者是听到看到什么与我们有关联的事物，我强迫自己不要去想以前不要去想他，但我真的做不到。
那些日子我一个人偷偷走遍了杭州所有他曾经带我去过的地方，我好多次偷偷去他公司楼下想要看看他，但最终还是选择了离开。我每天食不知味睡不成眠，每天夜里都会醒来，我想着他曾经再三要求我半夜睡不着觉时一定要叫醒他，然后他陪我聊天讲故事唱歌哄我睡觉，我想着现在的他却对我如此残忍冷漠，想着他再也不会管我是否有乖乖吃饭，再也不会要求我饭后半小时才可以吃水果，他再也不会对我含虚问暖，我就忍不住哭，哭着哭着睡了醒来又哭，有时候直接哭到天亮。我每天都对你们说我没事我很好别担心，可我其实真的过得很不好很有问题，我真的煎熬得很辛苦很难受，每一分钟都变得那么痛苦那么漫长，有无数次我恨不得自己已经死了，恨不得这一切都已经结束掉。
